JumpSeat : Forums Aéronautiques Francophones

nota bena: faut pas croire tout ce qu'on lit...



DANS VOS REVES!

Pffff, tu verrais avec un pilote d'hélicoptère.......

Attention à la différence entre une "Hôtesse de l'air" et un "Ouragan

..Toutes les deux arrivent chaudes et humides et repartent avec la maison et la bagnole...

Il n'y a pas que ces deux là d'ailleurs, c'est le cas de plus en plus de femmes "libérées".....

Je pense que vous connaissez la différence entre une hôtesse et une pizza ?

a ben tiens non, celle la je ne la connais pas.....

La pizza tu peux l'avoir sans champignons ---------------------> Je suis parti en vacances

bientôt en vacances (ou pas) donc...: une blagounette vue ici

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord:
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes, moi, je vais faire le contraire ...

kingair200 a écrit :La pizza tu peux l'avoir sans champignons ---------------------> Je suis parti en vacances

T'as interet!!

et la différence entre une hotesse et un miroir ??


un miroir ça réfléchit ! ok

et comment on reconnait une hotesse de l'air dans le métro ?

elle dit bonjour et au revoir à tous les passagers !!

bon , je vous fais la totale :


Le martyre des hotesses de l’air

- Comment appelle t’on une hôtesse de l’air brune qui se teint en brun ?
Une intelligence artificielle
- Qu’arrive t’il à une hôtesse de l’air qui a deux neurones ?
Elle est enceinte
- Quel est l’intérêt d’avoir une hôtesse de l’air dans sa voiture ?
On peut se garer dans les emplacements réservés aux handicapés !
Comment reconnaît on une hôtesse dans un supermarché ?
C’est la seule qui cherche le frein au caddie.
Comment reconnaît on une hôtesse dans le métro ?
C’est la seule qui dit bonjour et au revoir à tous les passagers
Quelles sont les mensurations des hôtesses d’Orly ?
90 - 60 - 90………….et l’autre jambe c’est pareil
Pourquoi …
-ne faut il jamais accorder de pause café à une hôtesse de l’air ? Parce qu’ après il faudra recommencer toute sa formation !
-les hôtesses de l’air se lavent elles les cheveux dans l’évier ? Parce que c’est là qu’on lave les légumes !
-Les hôtesses d’ Orly sont elles ménopausées ? Pour laisser assez de sang pour les varices

Quelle est la différence entre une hôtesse de l’air et
-une prostituée ?
1) La prostituée n’a pas droit aux GP
2) La pute dit : tu montes chéri ?, l’hôtesse : quand est ce qu’on descend ?
- une poule ? L’hôtesse a un chromosome en plus pour pas chier partout
- une pizza ? La pizza , tu peux l’avoir sans champignons !
un moustique ?
1) Le moustique, quand tu lui tapes sur la tête il arrête de te sucer
2) Le moustique, il te fais chier que l’été
une porte ? La porte, elle crie pas quand tu la défonces !
une chienne ? Le prix du collier.
un terrain de golf ? 15 trous .
une boule de bowling ? dans la boule de bowling tu peux mettre que 3 doigts !
une patate ? c’est meilleur sautée !
une tornade ? Aucune, elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et repartent avec la voiture et la maison
une station service ? Aucune : des pieds à la ceinture, c’est super, jusqu’au cou c’est ordinaire et au dessus c’est sans plomb
une poubelle ? Aucune, tu les remplis toute la semaine et ça te fait chier de les sortir le week-end
le saut à l’élastique ? Aucune , dans les deux cas si l’élastique pète, tu meurs !
une cigarette ? Aucune , tu l’allumes, tu la tires , tu la jettes

ne pas taper sur la tête svp !

MDR

Excellent Didier !

Mais tu as oublié : Comment est faite la sélection au niveau de la coordination mentale des hôtesses ?

si elle peut monter un escalier en mâchant du chewing-gum, sans tomber ni se mordre la langue...... c'est OK

Oh mer.. alors, vous êtes durs là!!!!

C'est parce que on les aime.....

y en a aussi sur les pilotes !


HUMOUR DE PILOTES

- Les blagues (bonnes ou pas bonnes, à vous de juger) :

- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prises.

- Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.

- Deux hotesses discutent dans un avion qui viens juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".

- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.

- J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...

- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une ile déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.

....

-Q: pourquoi les CDB sont-ils si cons? R: parce qu'ils sont choisis parmi les copis.
-Q: que fait la femme d'un CDB après l'amour? R: elle prend sa douche et va chercher son mari à l'aéroport.
-Q: comment reconnait-on un pilote dans une partouze? R: c'est le seul qui b.... sa femme.
R: c'est le seul qui a une grosse montre.
-Q: quelle est la différence entre un copi qui pose l'avion et un copi qui fait l'amour? R: quand il pose l'avion on sent quelque-chose.

Etc, etc...

Et alors Didier, des blagues sur les agentes Operations femmes?

fais gaffe, tu es cherche par toutes tes amies hotesses; cache-toi vite!!