blagues a deux balles, blagues à Flightsky
Posté : jeudi 27 sept. 2007 18:56
allez, balancez vos blagounettes !
JumpSeat : Forums Aéronautiques Francophones
https://www.jumpseat.org/forum/
blagues a deux balles, blagues à Flightsky
Page 1 sur 1
Posté : jeudi 27 sept. 2007 20:25
Ben te voilà avec plein de copines....
Posté : jeudi 27 sept. 2007 21:11
HUMOUR DE PILOTES 
- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prise.
- Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.
- Deux hôtesses discutent dans un avion qui vient juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".
- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.
- J'aimerais mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.
- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...
- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une ile déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.
- C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent!"
Règles d'usage pour piloter des avions:
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
16. Si vous avez un problème, apprenez que tomber de plusieurs milliers de pieds de haut n'a jamais tué personne. En revanche, le contact avec le sol est dans ce cas souvent mortel...
Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI –MEME ?
- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre ou on les a prise.
- Tous les avions sont à train rentrant. Seulement, pour certains, il faut se poser un peu plus fort.
- Deux hôtesses discutent dans un avion qui vient juste de décoller :
L'une dit à l'autre "Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles tetes, moi je vais faire l'inverse".
- "A quoi sert une hélice dans un avion ?"
A rafraichir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arretez la et regardez comme il transpire.
- J'aimerais mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.
- Que fait la femme d'un pilote de ligne après l'amour ?...
Elle va chercher son mari à l'aéroport...
- En se rendant à une conférence de l'OACI, un avion se pose sur une ile déserte suite à une panne de son FMS Microsoft.
Lorsque les secours arrivent deux mois après, les occupants se sont organisés pour survivre par nationalités :
Les deux Américains d'United Airlines et leur secrétaire ont organisé un planning : la secrétaire est à la disposition du premier le lundi, le mercredi et le vendredi. A disposition du deuxième le mardi, jeudi et samedi. Elle est de repos dimanche.
Les deux Français d'Air France ont organisés avec leur secrétaire un parfait ménage à trois.
Les deux Italiens se sont battus en duel. Celui qui a tué l'autre a gardé la secrétaire.
Les Grecs d'Olympics Airways ont tué la secrétaire.
Les Canadiens d'Air Canada attendent toujours les instructions de Toronto.
- C'est un équipage de 747 de retour de LAX en vol de croisière au dessus de l'Atlantique.... Soudain, alarme sonore de panne réacteur extérieur Gauche. Le Captain et l'équipage, parfaitement entraînés exécutent dans le plus grand calme les procédures d'urgence, avec une coordination parfaite: descente et déroutement, etc... Pendant ce déroutement, feu réacteur Droit! Là encore, bien, qu'un peu stressante la situation est parfaitement gérée par l'équipage et Paf, panne hydraulique (y'a des fois...)! L'équipage, encore une fois, gère le déroutement, les procédures radios, la gestion des pannes et l'avion est remis en ligne de vol en configuration de sécurité, toujours avec efficacité. Quelques instants après, l'hôtesse passe la tête dans le cockpit: L'hôtesse: -" Captain, il manque un plateau repas...." Le Captain (se prenant la tête dans les mains): - "Ca y est, les ennuis commencent!"
Règles d'usage pour piloter des avions:
1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.
2. Si vous poussez le manche à balai vers l'avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.
3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.
4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.
5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu
6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en permanence durant le vol.
7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.
8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.
9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.
10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.
11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.
12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.
13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.
14. Règle générale : afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.
15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
16. Si vous avez un problème, apprenez que tomber de plusieurs milliers de pieds de haut n'a jamais tué personne. En revanche, le contact avec le sol est dans ce cas souvent mortel...
Si les compagnies aériennes étaient des systèmes d'exploitation:
UNIX Airways
Chaque passager apporte un morceau de l'avion lorsqu'il arrive à l'aéroport. Tous les passagers se rendent ensuite sur la piste et assemblent l'avion ensemble pièce par pièce, tout en discutant sans arrêt sur la sorte d'avion qu'ils sont supposés construire. Lorsque les passagers arrivent, l'un d'eux doit être désigné pilote et doit se rendre dans la cabine de pilotage. Là, il trouve des manuels décrivant l'avion dans ses moindres détails, mais ne donnant aucune instruction sur le pilotage.
Air DOS
Tous les passagers poussent l'avion jusqu'à ce qu'il commence à planer. Ils sautent à bord et laissent l'avion glisser jusqu'à ce qu'il retombe. Ensuite, ils redescendent, poussent l'avion, et ainsi de suite.
Mac Airlines
Toutes les hôtesses, pilotes, préposés aux bagages et aux billets ont tous exactement le même visage. Vous entrez dans l'avion sans le voir et une fois à l'intérieur, vous n'avez aucun hublot pour voir dehors si vous êtes en vol ou pas. Aucune vibration durant le décollage, le vol ou l'atterrissage. Bref, vous ne savez même pas que c'est un avion et que vous êtes en vol! Chaque fois que vous posez une question portant sur des détails, on vous rappelle gentiment mais fermement que vous n'avez pas besoin de le savoir, que vous ne voulez pas le savoir, et que tout sera fait pour vous sans que vous ayez à le savoir, alors fermez-la.
Windows Air
L'aérogare est très beau et coloré. Les hôtesses sont très gentilles. C'est très facile de consigner vos valises et l'embarquement se fait sans histoire. Le décollage est parfait. Après une dizaine de minutes de vol, l'avion explose sans aucun avertissement.
Windows NT Air
Comme Windows Air, mais le billet coûte plus cher, les avions sont beaucoup plus gros, et lorsqu'ils explosent, tous les autres avions dans un rayon de 80 kilomètres explosent aussi.
Linux Air
Compagnie fondée par des employés mécontents provenant des autres compagnies aériennes. Ils construisent leurs propres avions, leurs propres comptoirs et pavent leurs pistes eux-mêmes. Le coût du billet est minime... il couvre seulement les frais encourus pour l'imprimer! Vous pouvez aussi télécharger votre billet gratuitement et le faire imprimer vous-mêmes. Une fois à bord, on vous donne un siège, quatre vis, des outils et un petit guide nommé Pose-siège.html. Une fois en place, le siège entièrement ajustable est très confortable. Le vol part et arrive à temps, sans pépin. Les repas à bord sont légers et nourrissants. Lorsque vous essayez de dire aux autres personnes que vous avez voyagé gratuitement, dans un avion super confort, ils vous regardent comme si vous étiez un idiot et crient: QUOI?!? IL A FALLU QUE TU POSES LE SIEGE TOI –MEME ?
Posté : jeudi 27 sept. 2007 21:13
chef ! je crois qu'on placer tout ça dans ..humour , non ?
Posté : jeudi 27 sept. 2007 21:41
C'est l'histoire d'un pilote de Ryanair qui vient de mourir.
Avant d'aller au paradis il met son dernier uniforme flambant neuf, des galons bien brillants et ajuste sa cravate...
Arrive devant l'entrée du paradis et voit une file d'attente énorme...
Peu patient il double tout le monde, va directement à la porte et frappe.
Un vieux bardu lui ouvre (St Pierre) et lui demande ce qu'il veut.
Ben vous voyez bien suis Pilote de Ligne chez Ryanair, je viens de mourir et je veux l'entrée du paradis...
St Pierre lui répond faites là queue comme tout le monde.
Furieux le PNT repart à la fin de la file.
Arrive un vieux PNT, avec un uniforme uséet sale qui double tout le monde, va à la porte, frappe.
On lui ouvre et il rentre.
Le PNT Ryanair est excédé, commet ce type tout vieux et peu reluisant peut entrer directement et pas moi.
Il va de nouveau voir St Pierre qui lui redit de faire la queue mais le PNT insiste en lui disant :
"Regardez, suis pilote de ligne à Ryanair, je veux entrer"
"Non attendez comme tout le monde" lui répond St Pierre
"Oui mais le vieux là tout moche, pourquoi il est rentré sans attendre ?"
"Ah !!! dit St Pierre lui c'est pas pareil c'est Dieu qui se prend pour un PNT de Ryanair"
Avant d'aller au paradis il met son dernier uniforme flambant neuf, des galons bien brillants et ajuste sa cravate...
Arrive devant l'entrée du paradis et voit une file d'attente énorme...
Peu patient il double tout le monde, va directement à la porte et frappe.
Un vieux bardu lui ouvre (St Pierre) et lui demande ce qu'il veut.
Ben vous voyez bien suis Pilote de Ligne chez Ryanair, je viens de mourir et je veux l'entrée du paradis...
St Pierre lui répond faites là queue comme tout le monde.
Furieux le PNT repart à la fin de la file.
Arrive un vieux PNT, avec un uniforme uséet sale qui double tout le monde, va à la porte, frappe.
On lui ouvre et il rentre.
Le PNT Ryanair est excédé, commet ce type tout vieux et peu reluisant peut entrer directement et pas moi.
Il va de nouveau voir St Pierre qui lui redit de faire la queue mais le PNT insiste en lui disant :
"Regardez, suis pilote de ligne à Ryanair, je veux entrer"
"Non attendez comme tout le monde" lui répond St Pierre
"Oui mais le vieux là tout moche, pourquoi il est rentré sans attendre ?"
"Ah !!! dit St Pierre lui c'est pas pareil c'est Dieu qui se prend pour un PNT de Ryanair"
Posté : jeudi 27 sept. 2007 21:48
Cette idée brillante méritait au moins un post simplement pour elledidier le chaton a écrit :chef ! je crois qu'on placer tout ça dans ..humour , non ?
Mike
Posté : jeudi 27 sept. 2007 21:49
Etabli en croisiere le captain fait son annonce de courtoisie:
Mesdames, Messieurs, Bienvenue à bord de ce Super XX , notre vitesse est de 480kt , notre altitude est de 39000ft et la remperature exterieure est de -55°c.
Nous arriverons à l'heure prevue et le temps à destination est splendide.
Nous sommes heureux de.........Oh ! Mon Dieu !!! "
Un silence angoissant....puis :
" Je vous prie d'excuser cette interruption mais une hôtesse maladroite vient de renverser du café sur moi..... Si vous pouviez voir le devant de mon pantalon !!!"
Et un passager murmure timidement: " Si vous pouviez voir le fond du mien ......."
Mesdames, Messieurs, Bienvenue à bord de ce Super XX , notre vitesse est de 480kt , notre altitude est de 39000ft et la remperature exterieure est de -55°c.
Nous arriverons à l'heure prevue et le temps à destination est splendide.
Nous sommes heureux de.........Oh ! Mon Dieu !!! "
Un silence angoissant....puis :
" Je vous prie d'excuser cette interruption mais une hôtesse maladroite vient de renverser du café sur moi..... Si vous pouviez voir le devant de mon pantalon !!!"
Et un passager murmure timidement: " Si vous pouviez voir le fond du mien ......."
Posté : jeudi 27 sept. 2007 22:02
c'est bien ce que je disais !
tout ça , c'est mieux ici !
et en plus , elles sont hyper droles !!
merci !
tout ça , c'est mieux ici !
et en plus , elles sont hyper droles !!
merci !
Posté : jeudi 27 sept. 2007 22:04
c'est l'histoire de cet avion d'Air Afouique, la didon qui viens à paoui !
le commandant de bo' prend la météo et il relève que la température est de zéro degré , la didon !
il prend alors le micro du public adress et dit aux passagers :
mesdames zes messieurs , ici votre commandant de bo' qui vous parle. nous allons aouiver a paoui cha'le de gaulle dans une heu' et à paoui ...il n'y a pas de températu' !
la didon !
le commandant de bo' prend la météo et il relève que la température est de zéro degré , la didon !
il prend alors le micro du public adress et dit aux passagers :
mesdames zes messieurs , ici votre commandant de bo' qui vous parle. nous allons aouiver a paoui cha'le de gaulle dans une heu' et à paoui ...il n'y a pas de températu' !
la didon !
Posté : vendredi 28 sept. 2007 0:32
Flightsky t'as oublié celle ci
Quelle est la difference entre une hotesse de l'air et des Charentaises ?
On est bien dedans, mais on sort pas avec !!!!
Et celle ci aussi mais c'est pas une devinette
Ce sont 2 nanas Ados qui discutent de sexe
-moi je sors avec un mec qui est directeur dans une boite commercial il a un sexe enorme !
-bah moi je couche avec un pilote de chez Ryanair et il a une verge
-c'est quoi une verge ?
-apparemment c'est comme un sexe mais en beaucoup plus petit
Toutes ressemblances avec des personnes existantes ou ayant exitées seraient forfuites
Quelle est la difference entre une hotesse de l'air et des Charentaises ?
On est bien dedans, mais on sort pas avec !!!!
Et celle ci aussi mais c'est pas une devinette
Ce sont 2 nanas Ados qui discutent de sexe
-moi je sors avec un mec qui est directeur dans une boite commercial il a un sexe enorme !
-bah moi je couche avec un pilote de chez Ryanair et il a une verge
-c'est quoi une verge ?
-apparemment c'est comme un sexe mais en beaucoup plus petit
Toutes ressemblances avec des personnes existantes ou ayant exitées seraient forfuites
Re: blagues a deux balles, blagues à Flightsky
Posté : vendredi 28 sept. 2007 16:06
Bien .....flightsky a écrit :allez, balancez vos blagounettes !
Dommage que tu ai édité ton excellent message....
Le baptème de l'air !
Posté : vendredi 28 sept. 2007 19:13
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaine les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Le canon à poulets
Posté : vendredi 28 sept. 2007 19:16
Reçue ce jour par mail :
Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
"Il faut décongeler le poulet !"
Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le
lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train,
- Traversé le fauteuil du mécano,
- Défoncé la console "instrument de bord"
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
"Il faut décongeler le poulet !"
Posté : vendredi 28 sept. 2007 19:29
C'est parait il une histoire vraie qui m'a été racontée par un ancien pil AF.
Un vol AF en approche sur un terrain Africain
Le pilote a les prévis météo qui annoncent des orages sur le terrain demande au controleur "il est ou le Charlie Bravo par rapport au terrain " et le Ctl lui répond " je sais pas !!! il ne m'a pas encore contacté"
Un vol AF en approche sur un terrain Africain
Le pilote a les prévis météo qui annoncent des orages sur le terrain demande au controleur "il est ou le Charlie Bravo par rapport au terrain " et le Ctl lui répond " je sais pas !!! il ne m'a pas encore contacté"
Re: Le canon à poulets
Posté : lundi 01 oct. 2007 12:20
Faut quand même préciser que ce n'est pas un train à grande vitesseLazio a écrit :Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie...
que les belges sont en train de mettre au point, mais une navette spatiale.
(Le modèle américain devient vieux...)
Edition: le projet avance bien, mais une polémique vient de naître au sujet de la région d'où la navette serait lancée.
Les discussions politiques sont au point mort et le roi vient de charger le Dalaï Lama d'une mission d'exploration pour tenter de résoudre cet épineux problème.
Apparemment, le seul pas de lancement qui serait acceptable pour les 3 communautés est le site de la station antarctique Princess Elisabeth...
Posté : lundi 01 oct. 2007 12:25
Autant pour moi, je n'ai pas vérifié avant de publier...j'ai copié/collé un mail reçu ...